I peggiori film per bambini

film per bambini su netflix

Da quando Piccola Iena aveva più o meno 2 anni la sera dopo cena abbiamo preso l’abitudine di guardare insieme un film. Questo è diventato il nostro rito della nanna (con buona pace di Rudolf Steiner): divano, coccole, pigiama, film e così anche noi abbiamo la possibilità di tirare un po’ il fiato.

 

Lei ha sempre seguito con attenzione anche i lungometraggi e se all’inizio andavamo a periodi (il periodo Nemo, quello Mulan, Rapunzel a nastro e Frozen in vena) crescendo ha cominciato ad apprezzare i film per bambini. Non solamente alcuni, ma TUTTI I CAZZO DI FILM PER BAMBINI. Perché escludendo quelli belli bellissimi, ci siamo fatti una cultura su Netflix (Santo Subito) di film assolutamente urendi, delle robe che dalle primissime scene gli adulti sani di mente si guardano in faccia e hanno solamente la forza di chiedersi “ma perché?”.

Alieni in soffitta

 
Tom, un nerdone incompreso dalla famiglia, va in vacanza un weekend con i suoi e il fidanzato insopportabile della sorella. Un gruppo di marziani tipo Gremlins li attacca per recuperare uno strumento alieno e si impossessano del fidanzato scemo. Ragazzi contro alieni, ovviamente vincono i ragazzi. La scena più simpatica è la nonna che comandata dalla macchinetta aliena combatte in stile kung fu l’odioso boy-friend.
Lo so che raccontata così non sembra poi tanto penoso, ma vi assicuro che fa cadere le braccia.

Strange Magic 

Sarà anche ispirato a Sogno di una notte di mezza estate, ma secondo me pure Shakespeare vorrebbe dissociarsi. Marianne è la principessa del Regno delle Fate che dopo aver scoperto che il futuro sposo la tradisce decide di non volerne più sapere dell’amore e diventa una specie di Xena delle fate. Finché per una serie di vicissitudini si innamora di Re Palude, un bacarozzo mostruoso a capo di un esercito di insetti orribili.
Una specie di musical animato, belle le canzoni eh…però è tutto così melenso che alla fine del film l’intera famiglia è diventata diabetica.

Russell Madness

Qui si apre il filone film con animali attori: Pongo, Air Buds, Il cane Pompiere, etc. In alcuni casi sono pure meglio degli attori veri, ma Dio santo, un conto è guardare Lassie o Belle e Sebastien, un conto è guardare dei film con un cagnetto wrestler con una scimmia per allenatore. L’unica mia salvezza è che gli animali non hanno molto ascendente su mia figlia, per cui ci risparmia queste robe con cani e gatti parlanti.

Pee-wee

Il primo di questi film è diretto da Tim Burton, mica da mio cugino che fa gli esperimenti con la videocamera. Eppure, citando il mitico Fantozzi, è davvero una cagata pazzesca. Pee Wee è un uomo che vive in un paesino nel cuore degli USA la cui peculiarità è quella di comportarsi come un bambino.
Dei tre film il più imbarazzante di tutti è il terzo, Pee-Wee Big Holiday, in cui il protagonista incontra per caso Joe Manganiello e viene invitato alla sua festa di compleanno a New York. Il film racconta il viaggio pieno di insidie di questo demente dal paesello a New York, perché Joe è il suo amico del cuore e lui non può mancare alla festa.  

D’accordo che stiamo parlando di film per bambini e ragazzi, ma non capisco perchè debbano essere così tristemente penosi, scontati e sdolcinati. L’esistenza di film per bambini belli davvero dimostra che per farli piacere al pubblico dei più piccoli non è necessario che abbiano un copione a prova di paramecio.

D’accordo anche sul fatto che il target di questi film siano i bambini, ma abbiate pietà dei poveri genitori che devono sorbirsi la pellicola insieme ai bimbi!
Netflix, se proprio vuoi mettere qualcosa di carino per il pubblico giovane perché non riesumare quei film della Disney (4 Bassotti per 1 Danese, FBI Operazione Gatto, Herbie il Maggiolino Matto, Un papero da un milione di dollari) che tanto mi piacevano quando ero piccola? 
Herbie
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